2017年4月25日 星期二

(轉貼) 為甚麼要活到一百二十歲?

(轉貼 (星島日報報道)

長壽不單止是食玩鲻,俗語說的「享福」。 

積極點看,是給你機會,繼續為人世間多種善因。 

消極點看,是罰你滯留,承受過往造孽的惡果。 

不論你是否情願,人類愈來愈長壽,已是不爭的事實。 

還記得上世紀六十年代,酒樓常有「賀七十大壽」的祝賀花牌,有種慶幸劫後餘生的歡喜。
彈指之間,二○一七年春天,意大利的莫拉諾婆婆,一一七歲往生。即時有牙買加的女人瑞,慶祝同齡的生日。 

以往,我們以為日本人,以及意大利薩丁島(Sardinia)人最長壽。逐漸,香港人亦追上,隨着經濟改革開放,中國的「長壽之鄉」(每十萬人中,有百歲老人七點五位),竟有十九處之多。 

上一代經歷戰爭、逃難、飢荒等,尚且如此,到香港三十年後,百歲老人可能普遍到通街跑。 

看來《創世記》許下人類可活一百二十年,以及北宋時,紫微斗數預設的一百二十歲命盤等,距離已不再遙遠。 

究竟長壽是否天賜?還是有其他更重要的因素?看英國、美國,以及意大利本年度最新的綜合報告,竟然大膽撇除掉,傳統的先天基因優勢,認為人人皆可以長壽,只要具備以下四項條件。 

第一,是社會支持:包括家庭、社會、宗教及政府措施等。 

第二,是身體健康狀況,這個已多次討論,不贅。 

第三,是飲食。市面上有無限量提供的資訊,各適其適。 

第四項比較新穎:生存之目的。即是筆者曾提及的題目:《長命百歲,所為何事?》。究竟你為何來這一場? 

如文首的提問:你為貪戀人世間的富貴榮華,種種感官享受?或為眾生做好事,積功德?或為自己消孽債?俱是活下去的動力。 

若無,則淪為人肉糞便製造機。





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(靈氣逼人 康子)   
 
 

(轉貼) 當你活到一百一十七歲

(轉貼 (星島日報報道)

先有意大利的莫拉諾婆婆,於上周末逝世,享年一一七歲。 

然後有牙買加的布朗婆婆,慶祝一一七歲芳辰。 

當你去到這年紀,還有甚麼要計較? 

誰是誰非,誰對誰錯,誰勝誰負? 

可曾戀愛,為對方死去活來?或結婚,三番四次始終不如意? 

可有做CEO、議員、特首?屬哪一政黨? 

有子女嗎?是否親生、孝順、爭產?或間中仲肯請你飲茶?甚至坐過監、殺過人、欠稅未交…… 

很奇怪,以上種種,我們曾經以為很很很重要的大事,不惜以命拼搏,生死攸關,大腦交煎,幾乎弄到家破人亡,天崩地裂。卻原來,當你活到一一七歲時,竟變得統統不重要。
全世界只關心一件事:「你平時吃甚架?」而不會關心你快樂嗎?富有嗎?一生最愛是誰?讀《紅樓夢》心得?諸如此類。 

換句話說,社會大眾對一個人瑞的要求,已降至最基本,只要你活着,行得走得,大家已收貨。多好。全無壓力,難怪紫微斗數推算個人大運時,平均年齡可去到一 百二十歲。屆時,有政府供養,有院舍居住,有醫護人員照顧,無憂無慮,無牽無掛,活得一天是一天,也是一種幸福。 

關鍵是你的身體狀況。如早期過勞、大耗,或多壞習慣,不懂得愛惜自己,別說去到一一七歲,很多已捱不到七十。即使給你勉強過渡,亦五勞七傷,最常見是肢體不自由,行動不便,縱使遇上大運,也享受不到。 

至於長壽的秘訣,曾經以為基因是最重要,但後來經多方面研究,多作比較,才發現可以有多種途徑。 

像前文所說的牙買加婆婆,有子有孫,稱「勤力工作」最重要。意大利的那一位,則寧願獨身,長期在家及老人院,滋陰才是福。
據新一代專家研究,出了四項重要條件。




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(靈氣逼人 康子)   
 
 

2017年4月21日 星期五

(轉貼) 一人有一次劫數(起碼)

(轉貼 (星島日報報道)


婚姻的意義,在於短短的一生中,找到一個伴,跟你禍福與共。而不是一張長期飯票。亦不是一張豪門入場券。亦不是名利的飛機場。 

在夫妻\夫夫\妻妻的關係之中,不可能是長期單方面付出,你一定要有相當程度的貢獻,否則,任何關係都有機會動搖。 

有些女人以為是「愛」,沒錯,愛情是很偉大。可惜在殘酷的地球人生活中,物質條件也要兼顧,柴米油鹽、衣食住行,樣樣殺埋身。必要時,男人寧願你愛他少一些,幫他多一些。 

別以為不結婚,就可以減輕壓力。因為相對地,你亦失去同等的助力,不論是有形無形。現代社會雖說是較自由,畢竟仍是歧視單身人士,好像連一個伴侶也沒能力照顧似的。 

更何況,看命理,不論是任何人,哪管是富甲天下,或才華蓋世,或是天下第一美人,一生起碼有一次劫數。 

「起碼」。即是說:通常不止一次。分別在於你遇上時,是年少無知,大步跨越?或精壯之時,損失慘重? 

最慘是大半生順利,不識愁滋味,臨老才被整治,要你當眾重重仆倒在大街之上。 

類似的劫數,屬事件發展的必然結果:盛極而衰,亢龍有悔。原本是安分的小人物,因時際會,扶搖直上,不料亦因此種下禍根,爬得高,跌得重,燈火下樓台。 

可以及早抽身躲避嗎?一定可以,亦一定有警兆。可惜往往是當局者迷,被個人的主觀意願誤導,還要是執迷不悟:沒事沒事,結果後來卒之出事。這時候,身邊的伴侶很重要。最好是合法的配偶,獲社會及法律的保障與支持,才可以發揮援助的角色。 

否則,紅顏知己有甚麼用?上不了大䒷,極其量只能暗中發功,內裏抑壓了多少委屈淒酸?
倒不如將資源放在正當的關係上。不論結婚與否,一生始終有一次飛來橫禍,失愛失業,或是傷病挫折。試問低潮時,有誰與共?那個正是至誠待你的真心人。


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(靈氣逼人 康子)   
 


2017年4月20日 星期四

(轉貼) 可惜欠了一點「鈍」

(轉貼 (星島日報報道)

現代人是聰明靈巧得太過,設想周到,巨細無遺,再加上大量數據參考(Big Data)。 

務求要做到萬無一失,例不虛發。

數據計算上,或許如此,卻並非真理。因為人類的感情,永遠比你計算的複雜,尤其是其中一種,是特別要你「估我不到」。 

像政治選舉、電影票房或市場消費等等,恁教你千算萬算,到頭來,始終會出紕漏。 

婚姻正是屬於非理性選擇的一種。古今中外,無數人算到盡、度到盡,偏偏不一定得到幸福,正是因為人性的變化,遠比呈現在表面的複雜。 

所以在某個程度上,婚姻像賭博,看差不多就要去,沒有擔保絕對的輸或贏。 

跟買樓花一樣,一生一世。如果要找缺點,一定有,整體助你升值就算了,別一絲一毫都要完美。 

常想起證券界的蔡太,年輕時貪玩,被標籤為「飛女」,追求者無數。爸爸有先見之明,看得出這樣玩下去,遲早出事,於是下令她嫁老實人小蔡。 

當時的年輕人,幸好還肯聽父母的話。蔡太委委屈屈,扁着嘴嫁過去,好不好,應不應呢?在計算清楚之前,已生兒育女,建立事業,轉眼半輩子過去,慶幸時間並沒有白過。 

換作是現代人,資訊爆炸,大量數據在手,自以為有很多選擇,其實最缺乏的是行動力。 

亦最怕下決定,一定要在社交媒體取得認同,沒「Like」不敢做,於是縮手縮腳,逐漸失去個人的獨立思維,不做不錯,終於達至自以為幸福的「無痛人生」。 

上一代的語言,會說他們欠了一點「鈍」。或是「笨」,或是「厚重」,或是「福分」,即是廣東人說的「扺得諗」。 

不同「蠢」:這是明知吃了虧,卻不計較,反而得益。尤其是在夫妻、親子等關係上頭,怎計?一計,就沒有了。




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(靈氣逼人 康子)   
    

2017年4月19日 星期三

(轉貼) 嫁得出,結不成

(轉貼 (星島日報報道)

年輕女性朋友常呻:「嫁不出!」但是真的給你遇上了,卻往往嫁不成。 

像W小姐,任職會計,工作超忙碌,青春歲月在辦公室裏消磨,恁由時光在糧頭與糧尾之間流逝…… 

連拍拖,也無心裝載。卒之年近四十,問結婚,剛好今年得遇,事先張揚,於是她落足心機,發動身上所有的雷達感應裝置,暗中祝禱,千祈別走漏了眼。 

對象真的出現了:近四十歲,相貌敦厚,體格壯健,看上去是很善良的好人。 

家裏開餐館,生意不錯,賺過些錢。父母擅理財,早年已買下許多物業,兄弟姊妹分別持有,各自成家立室,關係良好,一直互相照應。 

W參加過他們的家族聚會,熱鬧好玩,愛心滿瀉,傳統華人社會要求的幸福,他們似乎已統統擁有。 

至於她那位對象,曾經為苦戀一個女子,歲月蹉跎,後來她另嫁,關係終了,W已找人查得一清二楚。 

去到這地步,要人有人,要錢有錢,要樓有樓。對象還預期,婚後找她一起經營餐館,由她管帳,連事業也有了,從此是老闆娘。 

還嫁不嫁?換作是上一代的女子,心口一個「勇」字,早已飛身撲上。 

現今新一代女子,心口卻改掛一個「想」字。沒錯是想結婚,想生子,想成家。但同時,又想自由,想獨立,想自主。 

一顆心,給填得滿滿的,再沒有其他人的位置。 

論命,像這樣走下去,無風無浪,至五十歲後,事業會遇一難關。或結婚,則輪到丈夫五十歲後,遇一大劫,屆時要夫妻齊心面對。 

前度後度,左想右想,W終於決定不嫁,寧願一個人乾乾淨淨。 

真的嗎?今年只過了三分一,還有時間改變主意……再拖下去,就難說了。




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(靈氣逼人 康子)   
   

(轉貼) 女性在婚姻的新角色

(轉貼 (星島日報報道)

昨日說的那位朋友(《命好不如一家好》),如果換作是男性,則一切易辦得多,她心理上亦好過。 

不論古今中外,傳統上,男性在婚姻及家庭,俱是扮演領導者的角色,正牌是「男一號」。
男主外,女主內,男尊女卑,男強女弱,完全符合社會倫理道德人情,與大自然動物的生態亦一致。 

即使環境更不堪,國破家亡,亦不會找個女人出來扛。全體男人,不分敵我,一律會感到無地自容。 

除非是去到最盡,廣東人常說的「衰到貼地」,女人才會出手:花木蘭、武則天、蕭太后、楊門女將、慈禧太后等,都是末期氣數。亦因此,古時認為牝雞司晨,屬不祥之兆。亦因此,女性單挑一頭家,會被認為是「苦命」。 

但是,自從女性可以避孕,自由選擇生育,又可以出來做事,自由選擇職業之後,整個觀念開始轉變。 

才不過是上世紀的事。自從一九五○年代,口服避孕藥面世,至有效率準確地控制生育,女性的角色,幾乎每十年轉變一次。 

從全職主婦、兼職主婦,到女強人,兼顧事業與家庭,再進化到單身主義、單身媽咪等等,過程崎嶇複雜無比。 

在一切急劇轉變中,你怎能預期,女性在婚姻上,仍小鳥依人、嬌嗲甜蜜地仰望老公,長期當他是一家之主? 

現實情況根本不容許。當老公落難時,點算?尤其是新一代無孩夫婦,除供樓外,最大筆開支是吃喝玩樂,要是仍按照傳統模式,統統由男方支付,試問,女性在婚 姻,還擔當甚麼角色?於是變得可有可無,男人自然不肯結婚,為甚麼要我負責一個空蕩蕩的「家」?女人不如做紅顏知己算了。 

要結婚?除非女性肯平分家庭開支,才真做到夫妻對等,彼此平起平坐。但去到這關頭,女性仍擁抱一百年前的觀念,怕蝕底,期望依賴男性,於是遲遲嫁不成。



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(轉貼) 命好不如一家好

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看一位女性朋友的命盤,天生帶「祿」,自給自足,源源不絕,一生不缺錢用。還有生命力特強,機智權變,能屈能伸,耐得貧,守得富,在任何環境都可以適應生存。有好命如此,還有甚麼值得煩愁? 

偏偏她愁到不得了。原來丈夫失業已久,整日躲在家裏,壯志消沉;兒子考不上升級試,面臨被踢出學校,更別妄想上大學了。對上,還有老爺、奶奶,一個在老人 院,一個在家,俱要照料關懷,千斤重擔,全落在這個女人仔的肩上。怎解救?看她的夫運,已走到山窮水盡,子女運,亦乏助力。其實不出三年,兒子會憑婚姻上 位,即是繼承妻家的產業,從此遠走高飛,還怎會有心思照顧父母? 

只是,中間這兩三年,怎捱?幸好,命盤上顯示,緊接而來的,是走外國大運,得遇異族貴人提拔,應該可救她出窘境,柳暗花明又一村。 

莫非是舉家移民海外,投親靠友?卻又不似。原來丈夫在外無聯繫,往後的幾個大運俱甚蕭條,發展至「被照顧」的階段。兒子本身亦沒有外國緣,要是一定要帶着走,恐怕連後來的婚姻運亦失去。 

至此,朋友終於面紅紅承認,正受到一位外籍人士的熱烈追求,三番四次,誠意求婚,希望帶她回祖家,一起共享優游的園林生活。 

原來朋友任職外資行,追求者是她的大客戶,彼此志趣相投,亦互相欣賞。對方家境殷實,子女亦已長大成人,各自獨立發展,現階段所需要的,其實只是一個生活 良伴。看來,命運真的頗善待她:第一段婚姻,即是現任丈夫,將她帶來香港,建立家庭,生兒育女,得到愛護和尊重,她心滿意足,常將「感恩」掛在嘴邊。 

當家運既終,又有第二度姻緣在等候。理論上,她只要當機立斷,跟現任丈夫離婚,隨新的追求者遠赴海外,生活條件肯定會更好。但是現實生活裏,怎能放下丈夫與兒子?即使狠心割捨,以後悠悠歲月,都受不住良心責備。 

還有其他人的眼光和議論呢?去到這關頭,男子講「承擔」,女子也要講「名節」,牽涉大是大非,雖說時代進步,社會和人倫的壓力,依然是存在的。


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